Аркадий Польшаков                

 

 

                                    СПЕКТАКЛЬ

 

Известный артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки . На сцене он играл , хотя и не первые , но , по его утверждению , весьма важные роли . Изображал шум дождя , свист ветра или Соловья Разбойника , говорил на птичьих , кошачьих и прочих языках . Кроме того , пародировал голоса известных обществено-политических деятелей , и даже - самого президента .

Итак , однажды идет герой нашего бремени по улице , в глазах троится , язык за ноги заплетается, голова кругом , а мысли путаются . И видит : навстречу ему тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией , которая не очень понравилась нашему герою .

Но поскольку он не понимает , где находится - на улице или на сцене , то начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:

- А  д-давай-ка начешем ему морду !..

А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает :

- А-а  если они нам ?..

Несколько подумав , третье "я" голосом председателя Конституционного суда возмущенно изрекает :

- А-а  нам-то  за что ? И , собственно говоря , по какому такому праву ?!

Далее все "я" оказались в придорожной канаве , лежат в грязи , ругаются :

- В-вот  гады , понарыли тут канав , ни обойти , ни проползти нельзя !..

- Точно, - подзуживает "я" четвертое  голосом  вице-президента , - специально нам ямы роют ! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...

Третье "я" советует :

-Не следует так резко выражаться . Крутые слова  нам не прилично говорить , что о нас народ тогда скажет?..

И поскольку надо было как-то выходить из такой клевой ситуации , пятое "я" тоненьким голоском спикера предлагает :

- Друзья ! Не будем сориться , давайте дружненько , сообща выбираться из этого , мягко говоря , неудобного положения . Это наши ребята-октябрята тут немного подрастерялись и не туды нас пихнули...

- Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался , учить вздумал , - недовольно промычало "я" первое . - Кстати , как там у нас дела с финансами ? - спросило оно министра финансов...

Не то пятое , не то десятое по счету "я" ответило :

- Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты) , надо иметь "бабки",  а их нету . Последние на встрече  за "круглым" столом спустили...

- Хрен-но-во! - протянул президент. - И заграница тут не поможет...

- Может , нарисуем несколько миллиончиков ? - преложило "я" голосом председателя Центрального банка .

- Жулик ты шестирукий ! - отрезало "я" первое. - С  твоими  "тенями" , а не деньгами,  скоро и в туалет не пустят...

- Тогда , может , ваучеры или чеки нас выручат ? - пердложило "я" голосом вице-премьера по приватизации...

- Засунь их знаешь куда!..- прорычало первое "я" . - И не морочь нам головы , тут твои ваучеры не помогут...

-За державу обидно, - прошипело второе "я" и  икнуло перегаром ...

Все "я" поморщились . Тут со стороны  кто-то  позвал :

-Вань, а Вань, вставай ! Бросай портки , пошли домой !

"Я" первое голосом президента отвечает :

- Не могу ! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...

Тут голосом жены заговорил народ :

- Ах ты , старый  "перун" , залез в помойную яму и выбраться не можешь ! Чтоб тебе пусто было ! - и пошла чесать его и в хвост , и в гриву ...

Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться , театральная сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:

- Граждане расходитесь ! Спектакль окончен !..

 

 

Из сборника юморесок Аркадия Польшакова  «Перестройка в зоопарке»

 

Сайт создан в системе uCoz