Аркадий Польшаков

 

                                 СБОРНАЯ "СОЛЯНКА"

 

Превратности мира

                        Следует согласиться с Эйнштейном, что все в мире относительно,

                     и, что одна небольшая юморная вещь, сказанная шепотом, порой,

                     достигает результата  значительно  большего, чем вся кричащая

                     официальная пропаганда.     

               

                              Логика ревизора

                        Ревизируя финансово-хозяйственную деятельность «аппарата»

                     некоторые ревизоры не хотят копать глубоко и докапываться до

                     истины, т. к. знают - если фундаментально начнешь копать, то тебя

                     самого  зароют ...

                            

                             Что можно сделать дважды

                          В жизни многое можно сделать многократно: в космос несколько

                      раз слетать, изобрести  велосипед и дважды даже умереть.

                      Единственное, что нельзя сделать дважды, и об этом надо помнить

                      всю жизнь - это дважды родиться от одной матери.

 

 

                             Влияние внешней среды

                           Замечено, что слабый кандидат в депутаты становиться

                       сильным, если  попадает в сильную струю руководящего члена из «аппарата».

                      

                            Дорогая шкура

                        Порой и царь зверей-лев дрожит за свою шкуру, т.к. многие гиены,

                     шакалы, даже макаки, мечтают влезть в нее.

 

                              О правлении

                        Что такое Президентское правление?

                       - Это, когда один самый умный дурак пытается решить все вопросы за

                        всех нас придурков;

                        Что такое Парламентское правление?

                       - Это, когда кучка избранных мудаков считает вправе решать все

                       вопросы и говорит от имени всех жителей страны.

 

                              Что лучше ?                        

                         Какое правление лучше: Парламентское или Президентское ?

                       - Лучшее понятие относительное. Для  одних лучше, когда правит

                       один дурак. Для других, когда правят много мудаков. Третьим - подавай

                       Советскую власть плюс электрификацию всей страны...

                       

                              Понятие «дурак»

                         Разъясните понятие «дурак»?

                        - Дурак - это думающий рак. Он думает, что движется вперед, а на

                      самом   деле пятится назад. Приставка «при» перед дураком означает,

                      что это еще и примитивный дурак (т. е. придурок).

 

                              О перестройке

                          Что такое «перестройка»?

-Это кошмарная блажь Мишки-рехохматора, который на большой общественной пасеке решил пчел уму разуму учить. В результате: ульи разбиты, пчелы злы и полуголодны, а он сам лапу сосет, по за границам шатается, да мемуары строчит.

 

    О светлом будущем

Что такое «светлое будущее»?

-Это мираж в пустыне, когда впереди что-то светлое маячит, и ты идешь, бредешь, ползешь к нему, а в конце пути для всех одно и тоже: «светлая память и вечный покой»...

 

    Приставка «экс»

 Что означает приставка «экс» перед должностью первого руководителя страны?

 - О, это многое значит! Если без нее раньше он мог плевать на всех с высоты своего положения и делать из страны все что захочет, то, получив обидную приставку «экс», сам ходит оплеванный и обгаженный теми, которых он раньше обгадил.

В результате: страна во мгле, руководители в г..., а сам он в ж...

 

    О культе личности

    Что такое культ личности?

  - Это, когда каждый общественный туалет называют именем вождя и ставят рядом памятник, чтобы клиент «облегчался» с мыслью о нем и вырезал на дверях уборной не только нецензурные слава, но и его имя.

 

    О Беловежской пуще

 Назовите имена трех наиболее известных резидентов, вложивших наибольший вклад в развал некогда могучей державы?

- Это не резиденты, а вышедшие из  Беловежской пущи президенты:

Большой Змей Чинганчук - ...вчук, Старый Лис - ..рис и Председатель Дохлых Крыс - ...кевич !

 

    Какая разница

  Что общего между партией «ЩИК-ОТАН» и «Гражданской партией орангутанг»?

-Их  без пол-литра не разберешь !

 

                             Объявление

                            Граждане! В связи с вводом в действие нового закона о зыках, звонки

                         о помощи по телефонам : 01, 02, 03, 04, будут приниматься только на

                         государственном языке аборигенов острова Пасхи.

                              У кого побед больше?

                          Президент в сердцах кричит своей дражайшей половине:

                          - Да ты знаешь, что на тебя и твой «бабский фонд» я трачу денег

                      больше чем на всю нашу армию?

                         -Тоже мне сравнил, да у нас женщин побед больше , чем у твоей

                      доблестной армии.

 

                              Хрен на палочке

                            Японский бизнесмен спрашивает через свою переводчицу  у нашего

                       крутого бизнесмена:

-Вы, когда расплатитесь за наш товар?

-Здрасте, моя радость! Мать твою пере мать..., ишь чего захотел !..

                       Переводчица переводит японцу:

                               - Господин Мордоворотов здоровается и радуется встречи с вами

                       Судзуки - сан, и интересуется вашей матерью...

                                Японец просит переводчицу перевести следующие:

                               - Спасибо за внимание ко мне и моей любимой матери, но когда он

                       отдаст деньги?

                          Наш бизнесмен отвечает:

                                - Хрен ему на палочке !

                          Переводчица, плохо усвоив особенности русского языка, переводит:

                                - Он говорит, что расплатится с вами овощами и лесом.

                          Довольный японец на плохом русском говорит:

- О, это очень карасе !..

 

                              Теледебаты

                        Вопрос телезрительницы из Тараза:

                           - Выступая перед избирателями, представитель Гражданской партии

                        утверждал, что у нас в стране наметился определенный рост продукции, а

                        мой холодильник пуст, как это понять? Прошу представителя от партии

                         Атас- унитаз  прокомментировать это.

                        Тот с юмором отвечает:

                           - Вы, уважаемая аель, очевидно, забыли подключить свой холодильник

                        к телеканалу «Хабаре-кабаре», по нему регулярно показывают казахское

                       национальное блюдо - бешбармак, приготовленное из североказахстанской

                       казы и шижика. Кроме того, по девятому каналу, также, систематически

                       показывают манты на пару, а по шестому - диссерт, из лучших сортов

                       алма-атинских яблок апорт...

                    

                              Последняя стадия

                          Последняя стадия скупердяйства - это когда на базаре отдельные

                      частники картошку стаканами продают.

 

                              Мораль

                           Для вареного рака все худшее позади, а для начинающего

                       наркомана все худшее еще впереди.

 

Стричь наголо (мини-басня)

Овца обращается к козлу :

 - Эй, козел! Ты у нас самый умный, впереди всех баранов ходишь, растолкуй мне популярно, что такое приватизация жилья?

 -Это, когда ты, Овца, живешь в прохудившейся овчарне или даже в свинарнике, и тебе его продают в частную собственность, чтобы потом за латание дыр и другие услуги ежемесячно стричь наголо.

 

Наверху много дров наломали

                        - Соседка, слыхала, наш город этой зимой на печное отопление                 

                   переведут, ни тебе централизованного тепла, ни газа не будет, как в

                   старину, буржуйки топить станем...

                        - Да ну, а почему?

- Говорят, там, наверху, много дров наломали!

 

                          Почти анекдот

                       В разгар семейной сцены жена раздраженно кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола, чем за такого обормота , как ты!        

Тот, складывая газету, невозмутимо ее отвечает:

                       - Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены...

 

                           Какая разница?

                       Стоят рядовые работники администрации в курилке и анекдоты

                   травят. Один говорит другому:

- Знаешь, какая разница между нашим шефом и жителем крайнего      Севера?

- Какая?                           

В этот момент в курилку входит помощник шефа и пристально смотрит

  на рассказчика...                                

        Тот не растерялся и говорит:

- А , никакой! Такой же узкоглазый и круглолицый...

 

 

                           Мудрость Хаджи Насредина

                   Президент Киргизии приехал к своему другу и родственнику, в Казахстан

                    и спрашивает того:

                  - Слышишь, ты зачем не закончив среднесрочную программу

                  по углублению реформ, сразу перешел к долгосрочной - 2030 ?

                  - Видишь ли, мои мудаки напрочь все завалили, так, что пришлось срочно

                  ее переделывать. Сам понимаешь , что к 2030 году или меня не будет, или

                  программа сама себя изживет, или страна развалится. Вспомни хитрую

                 мудрость Хаджи Насредина, взявшего на себя обязательство обучить

                  ишака грамоте?. Вот и я решил также поступить.

 

                                                 Йог в гробу

                      Поспорил как-то  йог-самоучка с друзьями , что пролежит в гробу

                до тех  пор, пока Президент Казахстана не выполнит Программу-2030.

                Друзья зарыли его на кладбище, и сверху, чтобы не сбежал,

                положили гранитный камень, где резцом написали:

                «Откапать после выполнения Программы - 2030»

               Идет по кладбищу сторож увидел эту надпись, почесал затылок и говорит:

                   « Ну и чудак этот йог-самоучка, закапал себя не на тридцать, а

               по крайней мере, лет на триста!..

 

 

                         Автомобильный обмен                                                                   

       Меняю иномарку (после аварии)  на любой отечественный автомобиль.

Можно и на мотоцикл, соглашусь даже на велосипед с моторчиком, на худой конец могу отдать даром...

 В самом крайнем случае, черт с вами, готов заплатить, чтобы убрать со двора это барахло...          

 

 

                         Беременный луноход

 На Луне появился первый наш луноход, Селены и Луни собрались в кучу,    рассматривают наше космическое чудо и цокают языками: -Ай, Ай, какой красавчик!

-Почему красавчик, а не красавица? - спрашивает Луня.

Самый старый и опытный в женских делах, Селен,  походил вокруг лунохода, попинал  копытами колеса,  полапал хоботом откидную крышку у  контейнера, и уверенно произнес:

- Однако это самка будет, или по-русски - телка, причем она беременная...

 

 

           Реклама в газете

    Молодой врач, ВОДОЛЕЙ, имеющий опыт в гинекологии, снимет квартиру

в центре города, у одинокой аккуратной женщины, ДЕВЫ, не старше сорока  лет, без предрассудков и не храпящей во сне, умеющий вкусно готовить, шить, стричь и водить личную машину.

Оплата на бартерной основе, по договоренности, можно и вперед...

 

.

                    Обмен жилья

                 Меняю спальный окоп на Кавказе, со светомаскировочной сеткой

            и тремя  бетонированными секторами обстрела, буржуйку и пулемет

           Дегтярева с патронами, на любую  юрту или неблагоустроенную квартиру

           в Казахстане.

 

 

                                     Обдиризация

                  Теща спрашивает у зятя:

 - Объясни мне, что такое либерализация цен?

- Представьте себе, что вы пришли в магазин купить простые рейтузы, а их вам предлагают по цене норковой шубы.

- А если я захочу купить шубу?

-Пожалуйста, но стоить она будет, как  самолет.

     -Какая же это либерализация, это же настоящая обдиризация!..

 

         Очередной вывих

      Правительственная программа по углублению реформ захромала,

хотя проправительственые органы, радио и телевиденее хором кричали , что вот-вот наступит перелом, но это оказался очередной вывих... Хромают дальше.

 

            Выборы без выбора

        В день выборов сенатора от нашей области, один пожилой выборщик, получив бюллетень, пытается разобрать, что там написано. Стоящий рядом его коллега и говорит:

-Нечего читать! Кандидат один, выборы тайные, изберут кого надо. Опусти бюллетень в ящик и иди себе с Богом, да смотри сам не сыграй в ящик.

     

             Куда мы денемся

          Союз народов, как гигантский Титаник, из-за пустозвона-капитана потерпел крушение. Образовалось множество обломков.

           Сидят на небе слуги Божьи и обсуждают , как помочь народам?

           -Да хрен с ними, - говорит архангел Гавриил, - пусть дурью маются каждый в своей  шлюпке, а когда приспичит и ума  наберутся, сами поймут, что  надо объединившись грести в одну сторону.

 

              Новое в политике

           Говорят, Президент Белоруссии предложил для повышения эффективности подписанных в рамках Содружества документов, вешать на шею каждому участнику чугунную чушку, и не снимать до тех пор, пока соглашение не выполнят. Представляете , что получится - сколько неработающих соглашений столько и чушек! (глаголят, у нашего

 «металлурга» висит столько, что и КАМАЗ не увезет)...

 

                Степень раздраженности

-Ты слышал анекдот про степень раздраженности?

- Это все ерунда! Я придумал похлеще. Когда вечером заступаю на дежурство на ТЭЦ -2, то ради спортивного интереса поочередно вырубаю целые кварталы города от света. Причем вырубаю в самый неподходящий момент, когда идет многосерийный фильм. Вот тогда-то проявляются все степени раздраженности. И так повторяю несколько раз...

 

                       Деревенский юмор

Парень из села познакомился на дискотеке с городской девушкой, и, чтобы в молчанку не играть, танцуя, ей говорит:

-А вы видели хоть раз, как стадо коров осеменяют от одного быка?

- Нет , не видела ! - обескуражено отвечает  девушка.

Жаль, - говорит тот. - А как коровы телятся?..

- Тоже не видела, а зачем вы все мне это говорите?

-Да так , для поддержания разговора...

 

                     Оригинальный рецепт

 

                  - Послушай, Марат, какой вкусный наваристый бешбармак у твоей жены

               получился? - приставал Канат к соседу. Интересно, как она его готовит?

Чтобы отвадит назойливого соседа, то ему и отвечает:

-Все очень просто! Моя Орымбасар, прежде всего в сюрпе братовы и мои носки постирает, а потом бешбармак на стол подает...

 

                                   Бешбармак за  тени

                       Куйеу (муж) кричит своей айелиме (жене) :

                       - А где мясо ?

Но, куйеу, я готовила бешбармак точно по той кулинарной книге, которую ты мне подарил в день свадьбы.

                        - Ну и что ?

                        -А там написано: «Возьмите мясо на 13 тенге ...». Что я и сделала.

                        - Но это ж когда было! Сейчас от той первоначальной тенге , одна

                        тень осталась.

       

 Урок казахского языка

                     Учительница задает вопрос ученикам, что означает слово «бар»?

                     Вовочка, из 1-го «А»  класса, тянет вверх обе руки и кричит: «Я знаю!»

                     Та вызывает его к доске и просит пояснить:

                     - Бар - это бардель, где пьют вино, курят сигареты и развлекаются с

                     женщинами!

                     Учительница, краснея, поправляет его, говоря, что «бар» по-казахски,

                     означает «есть» по-русски.

                      Затем она просит учеников сказать , как переводится на русский язык

                      слово «жок»?

                       Опять тянет обе руки Вовочка и с места кричит: - Это «нет» по-русски.

                          - Молодец Вовочка, - хвалит его учительница, и спрашивает, - а

                       откуда ты это знаешь?

                        -Да прораб, дядя Ваня, всегда кричит рабочим, что раствор «жок», и

                        можно отдыхать.

                        Так первый раз Вовочка получил пятерку в школе. Пришел он

                        радостный домой.

                        Маме это показалось подозрительным, и она сразу попросила показать

                        дневник.

                        Вовочка попросил маму не волноваться, так как то, что он покажет - не

                        для слабонервных...

                        Мама хватается за сердце, папа за ремень... Открывают дневник, а

                        там пятерка....

                        Мама в обмороке, папа побежал в аптеку и по пути в гастроном...

                        А Вовочка и говорит деду:

-Вот этого я и боялся больше всего...

 

 

                                           Губа - не дура

                         Известному экстрасенсу Кашпировскому, как-то раз на теле встрече

                     со зрителями один наш крутой бизнесмен задал каверзный вопрос :

                         - А можете ли вы дать установку, скажем, на то, чтобы мне в

                     далеком Петролаповске  «терком» продал большой кинотеатр по цене 

                     однокомнатной квартиры ? Или у вас кишка тонка!..

                         - Могу, - уверенно ответил тот и пристально уставился в

                      телеобъектив... Через непродолжительное время, добавил : «Все ,

                      установка  прошла!»...

                      И что вы думали, хотите верьте, хотите, нет  наш  «терком»

                      продал бизнесмену М. кинотеатр «Заря», ну за очень смешную цену...

 

 

                                                     Неожиданная встреча

- Батюшки! Как годы изменили вас, господин Большаков!

Раньше вы были полный, краснощекий, стриженный под бобрик брюнет, а теперь бледный, замученный жизненными невзгодами, полысевший блондин...

    - Простите, вы ошибаетесь! Я не Большаков, а Польшаков...

- Вот сюрприз! Как? Так вы и фамилию сменили?..

 

 

                 Из сборника юморесок Аркадия Польшакова  «Перестройка в зоопарке»

 

Сайт создан в системе uCoz