ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ:

 

В каждой шутке есть доля истины (Харченко, Екатеринбург)

 

Однажды Ельцин приезжает на завод и по-отечески, в присущей ему манере, разговаривает с рабочими:

- Ну, как, паимаеш, живете? - шутит Борис Николаевич.

-Хорошо живем! - улыбаясь, шутили рабочие в ответ.

 

Зачем выбросили? (Ульянов, Москва)

 

Смотрит Борис Николаевич телевизор, а там ведущий говорит: "В горы выброшен десант".

- Зачем, паимаш, выбросили! Может... еще не испортился?!

 

Выборы на Украине (Фоменко, Киев)

 

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко и кричит в микрофон:

- А флаг у нас будет красным!!!

Все: Ура-а-а!!!

- С трезубом по середине!

Тишина...

- С большим трезубом по середине!

Тишина...

- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим, куда следует всему мировому империализму!

Все: Ура-а-а!..

 

Политические частушки (Неизвестный, Москва)

 

Разных фракций до хрена,

Также есть движения.

Эх, послать бы их всех на...

Орган размножения!

 

Импичмен (Неизвестный, Москва)

 

Приходит Зюганов к Президенту и говорит:

-Сейчас не 17-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить вам импичмент.

Тот расстегивает ширинку:

- Ну, давай, делай!..

Зюганов ошарашен, не знает что сказать.

    Президент:

-         Вы, что, не знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

 

Про Муху

(но не губернатора из Новосибирска;  Хабаров из Новосибирска)

 

- Кто у нас высшее лицо в государстве?

- Муха.

- Почему?..

- Потому что выше губернатора - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - президент.

А он всегда под "мухой"...

 

Буду трудиться до... (Сабуров, Москва)

 

Ельцин домой приходит уставший. Жена ему:

- Ты так много работаешь? Отдохнул бы...

- Да вот, тружусь на благо народа.

- А зачем? Вот Хрущев трудился-трудился, а его, в конце концов, свои же и обгадили. После него Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев трудились в меру своих сил, а их тоже "обделали"...

- Вот поэтому, Наина, я буду трудиться до тех пор, пока всем этим "засланцам" гадить нечем будет.

 

Методы руководства (Ермолоев, Орел)

 

Железнодорожная авария: Правительственный поезд сошел с рельс.

Если бы такое случилось при ЛЕНИНЕ - тот устроил бы субботник, чтобы проложить узкоколейку.

При СТАЛИНЕ - расстреляли бы стрелочника, машиниста, плюс всех врагов народа.

При ХРУЩЕВЕ - разобрали рельсы сзади и уложили впереди, и поехали бы дальше.

При БРЕЖНЕВЕ - подхалимы начали бы раскачивать вагоны, создавая иллюзию движения.

 

Руководители страны последних десяти лет решали бы такую проблему по-другому:

 

- ГОРБАЧЕВ предложил бы всем выйти наружу и громко, на весь мир, кричать:

- У нас шпал и рельсов нету, вода и еда кончается. Помогите, спасите господа капиталисты нашу демократию!..

- ЕЛЬЦИН приказал палить из пушек по собственному Парламенту и посадить предполагаемых зачинщиков аварии, (чтоб не шумели, что "машинист" пьян), в "Матросскую тишину". Потом привезти спиртное и отметить "Пирову" победу над депутатами Парламента и собственным вице-президентом Рудцким.

- ПУТИН - пока предложил ввести оприччину, и первым делом подмять под себя местных князьков-губернаторов.

 

Новые станции метро (Аксенов, Москва)

 

Объявление по радио в электропоезде нового маршрута:

- Станция "Ельцинская", переход на "Московскую" с выходом на "Кристальную" и "Русскую".

Пассажиры едут дальше по новой ветке, им объявляют:

- Станция "Путинская", переход на станцию "Дзержинского", с выходом новых русских на Лубянку и конфискацией всего «путнего» имущества...

 

Арсенал (Аксенов, Москва)

 

"Россия, панимаш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия", - говорил экс-президент, пересчитывая ядра Царь-пушки.

Сайт создан в системе uCoz