САМЫЙ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ

под названием:

"Характерные особенности некоторых звезд и бугров", (Одесса, анонимно).

 

Общий девиз президентов: - Говори одно, думай о другом и делай третье.

Путина: - Страну за собой вести - не фаллом трясти!

Зубкова: - Что значит: - У меня есть для тебя небольшая работёнка? - спросил у Путина Зубков. - Это значить, что тебе, как Гераклу надо почистить эти проклятые Лоссийские конюшни…

Фрадкова: - Провожали весело... Порвали два баяна! - Господи, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

Иванова: - Если попаду в Кремль, то первым делом рядом с Царь-Пушкой, поставлю Царицу Русскую Печку со статуей Иванушки-дурачка, работы местного «валятиля» Церетели-Неизвестного

Медведев: - Наша образовательная программа такова, что даже бурые сибирские медведи через Интернет будут в скором времени общаться с белыми медведями моря Лаптевых.

Касьянова (бывшего премьера): - Вдарим разгильдяйством, по разгильдяям и дуракам-дорогам.

Жериновского: - Помочимся, братья славяне, аж у самого... Индийского океана. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Явлинского: - «яблоко» по темечку не только одного Ньютона вдарило!..

Черномырдина: - Старый конь борозды не портит...

Примакова: - Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы "старина ..." не отвалился!

Кириенко: - Какая пипетка не мечтает стать клизмой.

Немцов: - Чего-то хочется, а кого не знаю...

Абрамова (быв секретаря Госсовета) спросили: - Как дела в новом совете? Спасибо, пока ничего Путьнего! Все думают о разном и молчат, об одном.

Вахирева: - Не суй свой взнос, не в свое дело!

Горбачева: - В конце концов, среди концов, найдешь конец ты своего конца! Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там… в заду?

Лебедь (бывший губернатор): - Однажды лебедь раком щуку, и тишина...

Тулеев (губернатор): - Меняю губернаторство в Кемеровской губерне, на президентство в Казахстане.

Министра по ЧС (Шойгу), из партии "Медведь": - Мы не "левые" и не "правые", мы, как валенки сибирские, все одинаковые!

Назарбаева: - Сам не гам, но и Кажегильдину не дам...

Лукашенко: - Союз нерушимый с братской Россией, сокрушила трубою Белая Русь.

Шаймиева: - Настоящий татарин, может не только Путина, но и себя вокруг ... "обвести".

Кучмы: - Знае Кучма, на якому гази Украина ранише сало смалыла! Щоб вы так жилы, як мы прибедняемося!

Ющенко: - Был как апельсин оранжевый, а стал как грейфрукт - рябой, непонятливый…

Янукович: - Будем лечить ВИЧ-инфекциированную экономию Украины с помощью москалив триклятых.

Тимошенко: - Ей бы в запорожских штанах родиться и называться паном-отаманом Юлианом Таврическим.

Акаев: - Самые умные чукчи - мы со сватом!

Лужкова: - Целки ломать, дома не строить!

Наздратенко ( быв. губернатор из Приморского края): - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Особенно когда на дворе и в квартирах мороз – 40 градусов.

Кажегильдина: - Народ в Казахстане не роскошь, а Нурсултаново средство обогащения.

Назарбаева: - Нет, не споет Дарига Назарбаева: - Где нефтедоллары, кто их… свистнул, слямзил, стырил, украл?

Ахметов (бывший премьер РК): -Мамлюки! В вашей когорте «бывших» прибыло! Настало время «Ай-вай-вай!», постарел наш батя-бай.

Премьер-министр РК: -Я не только усатый, но и носатый… P.S. «Мой нос как у собаки, а глаз как у кота…».

И.о. руководителя одной из партий в РК: - Вот склероз! Не помню, как называлась наша партия до укрупнения и переименования: – «ОТАН» или «ОРАНГУТАНГ»?

Министра обороны России: - Масхадовцы-гадовцы живучи, их голыми руками не возьмешь! Надо «технически»…

Шаварнадзе: - Миру мир, а грузинам – Гамаржопа (что надо понимать как... Абхазия)!

Алиева: - Алилуя! Алилуя, всем подам шашлык из ... (правильно подумали!)

Каримова: - Мы еще вам покажем... заднее место!

Кочеряна: - Братья, зачем сориться, мы все на одно лицо ...(только сзади!)

Ниязов: - Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

Министра ВД и главного пожарника : - Телебашни не стонут, и горят изнутри.

Министра сельского хозяйства: - Чем, извините, удобряли, такое г… и выросло!..

Министра путей сообщений: - Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездеть еще долго по просторам нашей поездатой Родины!

Министра культуры : - Типун вам на наш великий и могучий русский язык!

Министров здравоохранения России и Украины соответственно: - Тяжело в лечении - легко в гробу!

В здоровом украинском теле - здоровый стул!

Министра экономики и финансов: - Кто с рублем к нам придет, тот от рубля и погибнет!

Министра образования : - Вера в образование может двигать горы! Жаль, что не ту страну назвали Гондурасом!..

Министра иностранных дел : - Мы признаем за вами: де юре, де-факто, де било... Непонятно только зачем ваше де било, нашего Бородина «забрило».

Главкома ВМС (бывшего Г ВМС адмирала Куроедова): - Птицу видно - по помету.

Адмирала Попова (Северный флот): - Большому кораблю -

большая в попу торпеда.

Начальника ВВС: - Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом...

Начальника ПВО: - Сами не летаем и другим не даем!

Начальника ракетных войск: - То недолет, то перелет, но пальцем в ж... (небо) попадаем".

Начальника Центра управления полетами (ЦУП): - Двадцать секунд полета – у космонавтов «помет» нормальный, попки сухенькие

Начальника войск на Северном Кавказе: - Чем больше нас, тем меньше их...

Сайт создан в системе uCoz