ТРИДЦАТЬ ВТОРОЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Ворона хар-кнула... (Базылов, Павлодар)

 

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету "Казахстанская Правда"  и читает:

- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашей благодатной земли.

- ?..

- Растет доход на душу населения.

- ??.

- Скоро в нашем крае на каждой ветке будет висеть кусок сыра.

- Ха-хар! - заржала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль - нечего смеяться и ржать над решениями Раз правительства.

 

Перестройка (Дубов, Нижневартовск)

 

Идет лиса по лесу, вдруг видит: Ученая ворона задом наперед летит. Лиса:

- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

- Сама ты сдурела, это у нас Горбачевско-Ельцинская перестройка идет!

Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла задом вперед. Идет, значит, а тут Серый волк из-за куста выскочил и как вдюрчит ей по самые "помидоры"! Лиса...  еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:

- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отдрючил!

- Так это тут, на верху, перестройка. Ну, а вас внизу как драли, так и драть будут! Только памперсы менять будете...

 

Голубые мечты (Приходько, Кривой Рог)

 

- Чулы (слышали), Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.

- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

 

По Млечному Пути пойдем (Дьяченко, Барнаул)

 

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:

Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".

Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".

Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".

Жириновский: "Дайте мне телеэфир на ОРТ, и Чумака с Кашпировским, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

Путин: "Дайте мне путьнюю экономику, и я поведу Россию по Млечному Пути".

 

Мания величия (Утюганов, Новосибирск)

 

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и кричал, что он - Наполеон. Другой, также, бил себя в грудь и все громогласно утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось, что по паспорту, он действительно Жириновский...

 

Свободен! (Утюганов, Новосибирск)

 

После выступления Жириновского на митинге к нему подходит мужик:

- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?..

- Вы, гражданин России?

- Да!

- Тогда иди, иди!.. Свободен!..

 

Почем Жириновский? (Бабылов, Курск)

 

Один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:

- Почем Жириновский?

За вопрос получил по морде:

- Жириновский не продается.

 

Это все обещания (Комиссаров, Оренбург)

 

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.

- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

 

Вождь бледнолицых (Ельцин, Люберцы)

 

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:

- Папа, а кто такой Жириновский?

- Это наш вождь, сыночек!

- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!..

 

Демократическое меню (Сруговщиков, Донецк)

 

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

- Почему? - интересуется официант.

-         Ну, как же, все вычеркнуто!

 

Сайт создан в системе uCoz