ДВАДЦАТЬ ВОСЬМОЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

 

Вопрос к Зюганову (Засыпкин, Усть-Каменогорск)

 

- Как выйти из партии? (Ершов, Донецк)

- По рекомендации двух беспартийных.

 

Забыл куда... (Хван, Гудермес)

 

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.

- Здравствуй, Леонид Данилч. Вот, шта-а, хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

 

Помирили (Словошович, Косово)

 

Внук Милошовича играет в кубики. Разложил их на две кучки.

- Это - мы, а это - албанцы. Потом показывает игрушечный самолет:

- А это летят дяди американцы нас бомбить. Потом смешивает все кубики с самолетом вместе:

- А это пришли русские и всех помирили.

 

О программе (Аубакиров, Алматы)

 

Назарбаевская компью-терроризированная "Программа-2030" - вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

 

Евреев не хватит. (Фармазон, Ялта)

 

Лекция в МИДе. Лектор, еврей по национальности, говорит долго и нудно. По окончании ответственный за учебу "мидовцев" задает традиционный вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов мало. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда тянет руку студент - практикант и задает каверзные вопросы:

- Вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, прямо и откровенно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости студента, пришел в себя и говорит:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война, скорее всего, возможна.

Есть еще вопросы? Студент не унимается:

- Уважаемый лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор: - Ну, опять же, судя по возможной тенденции в мировой политике, по оценкам западных международников, из двух стран (США, Китай) наиболее вероятный противник в 3-й Мировой войне, по всей видимости, возможно, будет граничащий с нами Китай. Есть еще вопросы?

Студент:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней, по вашему мнению, победит? Нас 240 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор:

- Ну, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?..

 

Машина времени (Копылов, Уральск)

 

Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания "машины времени" испытания прошли успешно - страна оказалась в 1991 году по валовому национальному доходу.

 

Здесь все такие. (Сивоконь, Чебоксары)

 

Доктор узнает в одном из депутатов бывшего пациента:

- Позвольте, это же мой бывший пациент. Он ненормальный, сбежал из психбольницы несколько месяцев назад!

- Поздно уже! Здесь, почти, все такие, вот почему и законы принимаем, тоже, ненормальные.

 

Существенная ошибка (Муртазин, Талдыкорган)

 

В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

- Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?

Вы спросите:

- Какая ошибка?

- Существенная? Паровозы, ведь, не летают!..

 

Заплакал Господь. (Сиделкин, Люблино)

 

Пришёл Господу Богу американский президент, и спросил его:

- Боже, когда же у нас в Америке безработицы не будет?

И ответил Господь:

- Через 99 лет.

Заплакал тот:

- Не доживу я... - говорит.

И пришел к Господу Богу английский премьер. И спросил он.

- Господи, когда у нас закончатся религиозные распри с Ирландией?

И ответил Господь:

- Через 66 лет...

Заплакал англичан:

- Не доживу я... - говорит.

И пришел к Богу наш президент. И спросил он у Бога:

- А когда же у нас-то, в России, порядок будет и правительство такое нормальное, и чтоб жили все хорошо?

И тогда заплакал Господь, сказав: - Не доживу я...

(А говорят, Боги вечно живут, выходит нам на роду написано, тоже, самое)

 

Все погибли (Курашов, Москва)

 

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?..

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут, мы их так и закопали.

 

Сайт создан в системе uCoz