ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Кто кого переплюнет? (Романов, Великий Новгород)

 

Прибегают русские в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:

- Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!

Выкрасили.

Прибегают в свою очередь американцы к своим и сообщают о происшествии. Им советуют:

" Напишите белыми буквами "Marlboro"".

Побежали русские к своим. Им говорят, как исправить положение:

" Напишите внизу: "Сделано в Москве""

Написали.

Американцы не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"".

Подписали.

Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья

 

Жок (Нагманов, Чимкент)

 

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят, значит, они вдвоём едят, ну тут русский типа спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (по-казахски жок означает, нет)

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою "на хрен" сожгу!

 

Патриоты (Салин, Воронеж)

 

Умерли практически одновременно русский и американские руководители, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по сему, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут два Ада: - один американский, а другой русский.

Выбирайте".

Они у него и спрашивают: " А чем русский Ад от американского отличается?"

Апостол Павел: " Просто в американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском два".

Американец: " Ну, я как патриот своей страны выбираю американский Ад".

Русский: " Ну а мне свое болото ближе, как жил в нем, так и буду продолжать".

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.

Американец: " Ну, у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как?"

Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит..."

 

 

Давай твою искать (Навмазин, Сывтыкар)

 

У чукчи в Москве потерялась жена. Он знакомого депутата Думы от Чукотского округа просит помочь найти ее.

Тот спрашивает приметы пропавшей.

- Приметы не терял. Я жена терял...

- Ну, вот у меня жена, - пытается объяснить тот, - высокая, стройная блондинка, а твоя какая?

- Моя мала, мала меньше, ноги, как рога у оленя, кривые, мох на голова немножко растет...

Да ну ее, давай пойдем лучше твоя искать.

 

Везучие (Акопян, Арташат)

 

Президенту Армении задали вопрос:

- Почему армянам всегда везет?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

 

Изобретение века (Куликов, Краснодар)

 

Изобрели в Штатах устройство, которое отвечает на любые вопросы. Пригласили Клинтона на испытания, и предложили ему задать несколько вопросов. Клинтон задал три вопроса:

- Будет ли Третья Мировая Война?

- Да, будет.

- Когда она закончится?

- В 2005 году.

- Ну и сколько же будет стоить бутылочка Кока-колы в Нью-Йорке в 2005 году?

- 5 копеек.

 

Вопрос (Курников, Москва)

 

Задали президенту Таджикистана вопрос:

- Где лучше иметь родственников?

- Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем".

 

Скромный ответ Зюганова (Расщупкин, Хмельницкий)

- Вы член партии?

- Нет, я ее мозг.

 

Дави их! (Пономарев, Липецк)

 

Надпись на Налоговом ведомстве:

-Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

 

Все вместе и на месте... (Кораблев, Кривой Рог)

 

Однажды наш президент сказал:

"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой... "

Сайт создан в системе uCoz