ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ:

 

Вопрос к президенту (Шилов, Пермь)

 

-Почему вы, закрыв Мавзолей, оставили караул у дверей?

- Ну, паимаш, на тот случай, когда Ильич вдруг проснется, чтобы было кому кричать, паимаш, караул!

 

Много пару и все в свисток (Шестаков, Москва)

 

Корабль под названием Социализм никак не может доплыть до гавани Коммунизм. Никто не знает - что делать. Решили вызвать Горбачева. Тот побродил по камбузу, с умным видом почесал родимое пятнышко и развел руками:

- Не могу понять, в чём дело. Будем ломать и перестраивать. Ведь, ломать - не строить!..

Вызвали Сталина. Тот вызвал Феликса и приказал перестрелять всех, но, в конце концов, тоже, разводит руками и говорит:

- Не понымаю в чём дэло...

Тогда вызвали Ленина. Тот спустился в машинное отделение и через некоторое время подымается наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:

- Товарищи, здесь всё айхи-ясно, много пару и все в свисток. У вас вся энейгия уходит в свисток!

PS. В народе говорят, что до сих пор свистят...

 

В России такого огурца не вырастили (Месяц, Харьков)

 

Коль спрашивает своего русского друга:

- Ты литру водки за раз можешь выпить?

- Могу, Коль, могу!

- А целый ящик?

- Могу и ящик!

- А цистерну?..

-Нет, вот этого не могу! В России еще такого огурца не вырастили, чтоб закусить можно было.

 

Новенький (Садвакасов, Караганда)

 

Назарбаева повели осматривать новую психбольницу.

Собрались все в зале, глав врач спрашивает присутствующих:

- Посмотрите, кто к нам пришел?

Все молчат, а один самый сообразительный обрадовался и закричал:

- Новенького привели! Как тебя зовут?..

- Нурсултан!

- А меня Султан...

 

Шайбу (Марин, Тюмень)

 

Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:

- Шайбу, шайбу!!!

Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако, через минуту опять:

- Шайбу, шайбу!!!

Ельцин опять просит их быть потише, но те:

- Шайбу, шайбу!!!

Ельцин поднимает трубку и говорит: - Шайбу, понимаешь, народ просит Шайбу!..

За стенкой:

- Гол, г-о-о-ол!..

 

Обещанного тридцать три года ждут (Рой, Алматы)

 

Однажды в детстве мать маленького Нурсултана застала его за курением и отругала. Он дал ей обещание не курить, потом он давал всем много других обещаний, но выполнил лишь первое...

 

Что это? (Солдатенков, Москва)

 

Едет Путин и Касьянов по Москве, и видят большую вывеску МОСТ, остановились и спрашивают прохожего:

- Что это?

Тот перебегает на противоположную сторону и оттуда кричит:

- Можете Оба Сдохнуть Тут!..

 

Об экологии (Сизенко, Черновцы)

 

Заседание украинского парламента. Ярый националист просит слова. Спикер спрашивает тему его выступления.

- О жидах.

: - Нельзя, это мировое еврейское сообщество обидит.

Через некоторое время тот снова просит слова.

Спикер спрашивает его, о чем он собирается говорить.

: - О москалях.

: - Нельзя, это Газпром обидит, они нам газ перекроют.

Через некоторое время тот снова просит слова.

Спикер спрашивает тему выступления.

- Об экологии.

- Это хорошо, об этом можно и надо поговорить...

Тот начинает:

- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

 

Вах, вах! (Джапаридзе, Гори)

 

Спектакль грузинского театра о революции.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ, ВАХ, ВАХ... рэволюция!"

Шаварнадзе говорит в ложе своему советнику: "Мы с Гамсахурдией, сдэлаем, такой же "ВАХ, ВАХ!"

 

Вступил? (Спицын, Барнаул)

 

- Абрам, ты вступил в КПРФ?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки...

 

На Марсе (Титов, Самара)

 

Полетели министры-бугры по культуре и связям с общественностью: русский, американец и француз, впервые на Марс. Марсиане взяли их в плен, и главный марсианин говорит, мол, кто выпьет стакан марсианской водки, подержит за ухо нашего дракона и овладеет марсианкой, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну, американец выпил - и сразу окосел, француз - выпил нормально, подошёл к дракону, только взял за ухо, тот раз, и проглотил его.

Подходит русский, выпил водки, сказал, мол, не распробовал. Ему налили ещё, так пробовал он не один раз. Ну, в общей сложности, уложил несколько бутылок, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выскакивает оттуда, как ошпаренный, срывается с цепи и убегает.

После него выходит русский бугор, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит, застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОТРЕПАТЬ НАДО?.."

Сайт создан в системе uCoz