ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Обязательства перед народом: (Попов, Астрахань)

 

1917 год - Ленин " В 1980 году в стране наступит коммунизм"

1980 год - Брежнев " К 2000 году каждый советский гражданин будет обеспечен жильем"

1999 год - Ельцин " До конца моего срока, паимашь, каждый россиянин должен побывать на месте Премьера"

2000 год - Путин " Кончить весь этот бардак до Всемирного Потопа..."

 

Обращение к Иисусу (Смирнов, Минск)

 

Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Кучма в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: "В чем их счастье?" И ответил им Бог.

Клинтону:

- Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.

Ельцину:

- Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных  и интеллектуальных ресурсов.

Кучме:

- А твое счастье в том, что у меня руки прибиты! А то я бы показал тебе твое счастье!..

 

Вовочка (Цыганов, Белгород)

 

- Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? - спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России.

- Это пять лет, которые я учился в третьем классе! Марья Ивановна на уроке литературы говорит:

- А сейчас, дети, будем играть в "угадай-ка".

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Хорошо, Вовочка...

- Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?

- Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.

- А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?

- Ох, ох, это наш Президент, и ход твоих мыслей, Вовочка, мне понятен!

 

Про красную кнопку (Шевелев, Брянск)

 

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:

Press any key to continue...

 

Новости (Якушев, Сывтыкар)

 

Примаков приходит к Ельцину:

- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!

С какой начать?

- Начните лучше с хорошей.

- Да нет, обе плохие.

 

Водило (Герасимов, Москва)

 

Едет Борис Николаевич по скоростной трассе, шофер все осторожничает. Он останавливает водителя, пересаживается на его место и сразу по газам, скорость около 200. В это время гаишник останавливает нового русского. А другой гаишник машину экс-президента, обогнавшую его. Тот дает 100 баксов гаишнику и говорит:

- Поди, узнай, кто меня обошел.

Гаишник побежал, глянул - а там Борис Николаевич!

Прибегает обратно:

- Ой, и не знаю, кто этот Крутой, но Ельцин у него водилой работает!

 

Невероятно, но факт (Герасимов, Москва)

 

Едет, значит, как-то Ельцин в трамвае...

 

Кто кого переплюнет? (Романов, Великий Новгород)

 

Прибегают русские в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:

- Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!

Выкрасили.

Прибегают в свою очередь американцы к своим и сообщают о происшествии. Им советуют:

" Напишите белыми буквами "Marlboro"".

Побежали русские к своим. Им говорят, как исправить положение:

" Напишите внизу: "Сделано в Москве""

Написали.

Американцы не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"".

Подписали.

Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья!"

 

Чемпион (Фирсов, Москва)

 

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.

 

Будущий президент (Чуркин, Екатеринбург)

 

У одного мужика с Урала родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит

- Слышь, Николай, твой сын будет министром обороны.

- А почему ты так решил?

- А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.

Подошел другой к кровати и говорит:

- Нет, это будущий министр финансов растет.

- А почему ты так решил?

- Да смотрите, как пальчиками шевелит, бабки считать учиться.

Подошел третий, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:

- Друзья, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.

- А почему ты так решил?

- Ну, как же, смотрите, по уши в г.вне, но как голову важно держит.

Сайт создан в системе uCoz