ДВАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Звонок в ЦКБ. (Баженов, Благовещенск)

 

- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин, паимаш, лежит?

- Да.

- Как он себя, паимаш, чувствует?

- Хорошо. Бодр и весел.

- Спасибо, паимаш, большое. Ошень, паимаш, рад!

- А кто это говорит?

- Да сам, поимаш, я и говорю...

 

Все дело в... (Галин, Одесса)

 

Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Б.Н. в его покои и говорит:

       Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить,  эту – включится музыка и т.д.

Только не нажимай на красную.

Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И тут вспоминает про красную запретную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель (90-60-90) вся из себя и говорит:

– Догонишь – получишь...

Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Б.Н. приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – нажимает на нее. Тут открывается дверь, входит грузин и говорит:

Дагану – закупору и откупору!..

 

Про старых "перунов" (Гейман, Одесса)

 

Однажды президент открыл свой блокнот и записал: "Снять премьера".

- Закройте его кто-нибудь!

 

Сколь надо? (Карабаев, Алматы)

 

- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Президентском дворце Назарбаева?

- 4 месяцев и 10 минут ( 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Парламентом, 1 месяц на то, чтобы он сам его рассмотрел и подписал, еще 1 месяц, чтобы закон вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку).

 

Нет проблем (Карпов, Магадан)

 

- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я, елки палки.

 

Ельцинские Выборы (Тулеев, Москва)

 

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.

- Борис Николаевич, 2 новости - плохая и хорошая.

С какой начать?

- Давай, с плохой, паимашь.

- Зюганов набрал 73%.

- А какая, паимашь, хорошая?

- А вы набрали 87%.

 

Какая налоговая политика лучше? (Мухаметшин, Алматы)

 

Встречаются как-то Клинтон, Ельцин, Кучма и Назарбаев за круглым столом и обсуждают налоговую политику своих держав.

Клинтон:

- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И вот они на этот мизер и живут, как, я не знаю?

Ельцин:

- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.

Кучма:

- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться? Ума не приложу.

Назарбаев:

- Средний казах получает 25 долларов, русские в Казахстане вообще ничего не получают, так как на всех руководящих постах сидят "чукчи". Прожиточный минимум 200 долларов. Налоги 100%. Удивляюсь, почему все еще не мигрировали за границу? И почему все живы?

 

Крысы (Лукин, Москва)

 

Приходит мужик в антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Председателя Крысина Первого с описанием, но за описанием придете завтра. Мужик покупает портрет. Идет по улице, и тут к нему начинают сбегаться все крысы. Перепугался он, так как понял, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Москву-реку. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:

- Что, за описанием вернулись?

- Нет, за портретом Бориса Николаевича!

 

Теракт (Назаров, Пермь)

 

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаевич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 25 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни хера себе члены у этих америкашек", - подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит министру по ЧС, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает тот.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 25 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает министр, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM".

 

Лучшая из лучших (Овечко, Ростов)

 

Ельцин в Кремле награждает депутатов Государственной думы.

-         Вот товарищ Зюганов, лучший член партии коммунистов.

-          А вот госпожа Лахова, лучшая ..., лучшая, гм, да, паимашь, из партии женщин.

Сайт создан в системе uCoz