СЕМНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Как правильно читать характеристики на наших больших руководителей? (Перьмяк, Урюпинск)

 

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

(Следует читать) До сегодняшнего дня еще не наделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ:

Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Поддает хорошо, даже очень хорошо.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто "сидят и долго гудят" с друзьями-суботыльниками.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь с президентского кресла, аж до самой смерти.

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отговорки, типа, "паимаш, мои олухи подвели".

РЕВНОСТНО ИСПОЛНЯЕТ ЗАКОНЫ И КОНСТИТУЦИЮ:

Считает, что законы, как дышло, что захотел, то и вышло.

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда и кому надо заткнуть рот.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил за него грязную работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Ударяет по бабам и по "бабкам".

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий, паимаш, командирский голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Любит анекдоты про других, но не любит про себя.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Может организовать работу "спустя штаны, через рукава", и, даже, во сне и при сильном воздействии сильнодействующих средств.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОЛЕЗЕН:

Кроме того, что быть президентом или резидентом, ни на что не годен.

СВОЮ РАБОТУ ОЧЕНЬ ЦЕНИТ:

Потому что все почти бесплатно.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ:

Всех задолбал.

ДАЛЕКО СМОТРИТ:

Смотрит вперед на сто лет и более лет, чтобы своим детям, внукам и пра-паравнукам добра хватило, на всю оставшеюся жизнь.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да подальше, да поскорей, и далеко, далеко...

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы и солнце (чтоб на рыбалку не проспать).

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдет сто причин, чтобы ничего не делать.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто мудак с двоеточием: …

 

Одна на всех... ( Мостовой, Москва)

 

Новый русский, владелец мебельного магазина, выпивал с друзьями накануне выборов президента и обещал им:

- Если выберут Жириновского, то подарит каждому по "стенке".

- А если Зюганова? - спросили его те.

- Тогда у нас будет одна "стенка" на всех.

 

Выборы в Госдуму (Грин, анонимно)

 

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один из них прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и провел предвыборную кампанию. А ты, на какие шиши избирался?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил...

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Видишь ли, так это, смотря кого и как отпустить...

 

Подойдите к микрофону (Гусик, анонимно)

 

Задержали депутата Госдумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Иванов!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы, Иванов!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.

Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ИВАНОВ!.."

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:

"Депутат Иванов, пройдите, пожалуйста, к моему микрофону..."

 

Про новых русских (Слиньков, Владивосток)

 

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я экстрасенс, Кашпировский.

- А я из новых русских, Березовский. Слушай, раз ты экстрасенс, сможешь угадывать мои мысли.

За каждый правильный ответ по 100 баксов плачу.

- Хорошо, давай!

- Поехали, о чем я сейчас думаю?..

- Ты сейчас с юга едешь и думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- Отдохнул, не один, а с классной бабой. Сейчас ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- Ты думаешь, как паршиво ехать домой, в свой гадюшник.

- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: не прибить ли своего компаньона, тогда все бабки твои?

- Стоп! На, вот за это тебе тысячу баксов!

-         Почему?

-          Мысль, то.., как мысль? Это даже не мысль-это, стоящая идея!

 

Заговорил (Гусев, Новосибирск)

 

Пришел Березовский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить.

Продали ему самого дорогого какаду.

На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему игрушку!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите зеркальце.

Купил. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

 Посмотрел на себя в зеркало и говорит:

"КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО, СТЕГАННОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ! ПОСМОТРИ, КАК Я ИСХУДАЛ, ТЕПЕРЬ НА МЕНЯ НИ ОДНА ЧУВИХА НЕ КЛЮНЕТ?"

 

Не вернемся (Полежалов, Подлипки)

 

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".

 

Что такое Дума? (Клочко, Москва)

 

- Папа, а что такое Дума? - спрашивает Вова у отца.

-         Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

-          

«Политицкий» анекдот (Кусаинов, Магадан)

 

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.

- Хоцес, анекдот ласказу?

- Палитицкий? Тагда не нада, есцо на Юг саслют...

 

"Чекаго" (Шлейхер, Хабаровск)

 

В венском "хиасе" у перемещенного нашего еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

Сайт создан в системе uCoz