ШЕСТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Не ешь… (Мудров, Москва)

 

Березовский приходит к президенту во время обеда и говорит:

- Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!

- Не нравится - не ешь!

 

Игра угадай-ка… (Мудров, Москва)

 

- Задумайте любое наперед загаданное число.

- Задумали?.. Хорошо.

- Вы будете приятно удивлены, что оно значительно меньше суммы положенной четой нашего президента в Швейцарский банк.

 

Вопрос к Русскому радио (Плеханов, Берлин)

 

- Будет ли принято решение о демократических переменах в стране?

- Будет! И как всегда - это будет единственно правильное решение!

 

Подайте… (Соколова, Москва)

 

Идет Борис Николаевич по подземному переходу, видит, мужик стоит, оборванный такой и с протянутой рукой.

Мужик: - Подайте, Христа ради.

Ельцин: - Шел бы лучше работал, понимаешь.

Мужик: - Так я после работы...

 

Подковырка (Цимерман, Москва)

 

Чубайс решил Березовского подколоть:

- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

- Да, он предлагал мне рыжие, но я отказался. Вспомнил нехороший конец в известной песне: "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой!"

 

Встреча у президента (Хан, Москва)

 

Собрал президент Казахстана бывших своих премьеров, сидит в кресле, в рабочем кабинете, ждет их. Первым подходит экс-премьер Терещенко, Назарбаев встал и поздоровался с ним, как с приятелем, за ручку. Вторым подходит Балгинбаев, он того, тоже, приветствовал стоя. Подошел Кажегильдин, Назарбаев только кивнул ему издалека и отодвинул кресло подальше.

Когда иностранные журналисты задали ему вопрос:

- Почему он не встал с кресла, когда к нему подошел Кажегильдин и не поприветствовал его стоя, как других?

- О-о, не хочу рисковать! Как только я встану с перезиденского кресла, Акенжан  сразу его может занять.

По этой причине и последние выборы президента в Казахстане, на так называемой "альтернативной основе", успешно были проведены без него...

 

Полетишь и все тут… (Цай, Петропавловск)

 

Вызывает президент космонавта Викторенко:

-         Ну, друг мой, готовься. На Солнце полетишь!

 Викторенко:

-         Да как же так, мы ведь там сгорим!

 Президент:

-         Что ж я, дурак что ль, по-твоему?..

 Ночью полетишь!..

 

Сам такой (Чаткина, Курган)

 

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС, Профессор пытается задать наводящий вопрос:

- А Вы не помните - какие документы Ленин подписывал не глядя?

Студентка молчит. Профессор с вздохом печально говорит:

- Эх, девушка, мандаты...

Возмущенная студентка:

- Сам ты хер старый!

 

Беру свои слова обратно (Сабитов, Омск)

 

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

 

Про Папу... (Толкачев, Подольск)

 

Едет в метро мужик, плохо одетый, одним словом бомж, и читает газету. Рядом садится пастор и с осуждающе смотрит на него. Вдруг бомж отрывается от газеты и спрашивает пастора:

- Скажите, святой отец, а от чего бывает ревматизм? Тот отвечает:

- Ревматизм бывает у тех людей, которые все время пьют, употребляют наркотиками, ночуют под забором, и, вообще, ведут распутный образ жизни.

Бомж:

-         Ну, ни фига ж себе!..

 Пастор спрашивает бомжа:

     - Извините, а у Вас, что, ревматизм?

-         Нет, - отвечает бомж - это я в газете прочитал, что ревматизм обнаружили у Папы Римского!

 

Сайт создан в системе uCoz