ТРИНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Про Горбачева (Костенко, Симферополь)

 

Приехал Горбачев на Украину. Встретили его, как полагается, предложили тост:

- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за нашу дружбу!

Выпили, закусили. Потом еще выпили и закусили. Утром Горбачев просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:

- А куда же делось мое родимое пятнышко?

- Э-э, Михаил Сергеевич, - отвечает ему Кравчук. - Это вы там, в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете. А мы тут на Украине по-людски: с горилки начинаем и заканчиваем пятновыводителем.

 

Что такое перестройка? (Костенко, Симферополь)

 

- Это та же сексуальная революция, когда верхи не могут, а низы не хотят.

 

На съезде (Костенко, Симферополь)

 

Идет съезд народных депутатов. Один из них все время показывает Горбачеву кулак. В ответ тот крутил пальцем у виска. Депутат не успокоился и ему опять кулак показывает. Горбачев попросил помощника разобраться.

Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу угрожаете?

- Что вы, я совсем не угрожаю! Я все время ему показываю, мол, бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.

 

В Америке (Аверин, Москва)

 

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть современный супермаркет и увидел там очередь.

- Ага, значить и у вас тоже есть очереди! - обрадованною заметил он президенту США.

- Мы, мноуважаемый господин Горбачев, все здесь сделали так, чтобы вы чувствовали себя, как дома!

 

Товарищ Сухов (Морозов, Оренбург)

 

- Сухов, измученный белым Солнцем пустыни, бредет по барханам, глядит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.

- Пить, пи-и-и-ть! - просит он.

Сухов посмотрел на часы и командирским голосом ему говорит:

- У нас порядок один для всех - по вашему Указу, Михаил Сергеевич, пить можно только после двух, раньше не дают... Тот и здох.

 

Первый этап выполнен (Толстых, Тула)

 

- Как идет борьба с пьянством? - спрашивает Горбачев, Лигачева.

- Первый этап закончили успешно, - докладывает тот, закуску уже ликвидировали!

 

На террор есть, чем ответить (Толстых, Тула)

 

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся.

Все скандировали:

- На красный террор ответим белой горячкой!

 

Все свои (Андреев, Петропавловск)

 

Задумали в маслихате-хате и в местном акимате-мате построить мост через реку Ишим. Послали Мишу в столицу столиц Астану, бревна выбивать. Сказав, мол, ты у нас самый сильный. Но тот вернулся ни с чем. Послали кумушку Лису: ты, мол, хитрая - выпросишь много бревен. Но и та вернулась без них. Тогда Осел вызвался сходить в министерство. Все безнадежно махнули рукой, мол, иди... Через некоторое время видят, везут бревна, и сам Осел едет на министерском лимузине. Спрашивают Осла:

= Как тебе удалось пробить такое дело?

- Очень просто! Захожу в министерство, батюшки, а том все свои сидят!

 

Какая самая большая страна? (Захарченко, Старобельск)

 

Такой вопрос задали в школе. Поднялся Вовочка и говорит:

- Украина!

- Почему? - спрашивает его учитель

- Потому что ее границы тянуться аж до Карпат, ее столица в Москве, тюрьмы в Сибири, церкви в Канаде.

 

Нет таких крепостей (Шайтанов, Лисаковск)

 

- Говорят, что крепость казахской водки "Арай" из г. Лисаковска, скоро повысится до 65 градусов? Но как сказал ведущий из "Поля чудес" Леонид Якубович:

-         Нет таких крепостей, которые бы русские не брали!

 

Сайт создан в системе uCoz