ДЕСЯТЫЙ ДЕСЯТОК АНЕКДОТОВ

 

Террорист (Суслов, Москва)

 

В кабинет Ельцина, что в Горках-2, врывается террорист и стреляет в упор.

Упор упал, а Ельцин чудом остался жив, вывалившись из окна.

Говорят, что после этого "чудо", которым зацепился он, падая с окна, долго болело.

 

Безопасный секс (Аксенов, Ванкувер)

 

- Что такое безопасный секс для Клинтона?

- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

 

Змей-Горынич (Хабибулин, Хабаровск)

 

Летит Змей-Горынич. Одна голова кричит:

- Да здравствует свободная пресса!

Другая:

- Да здравствует демократия!

Третья:

- Да здравствует свободная торговля!

Водяной спрашивает Бабу-Ягу:

- Что он такое несет!

- Да опять, гад депутатов наглотался!..

 

Просто Володя! (Фомин, Курган)

 

Путин стал президентом России. Его спрашивают:

- Как вас теперь называть?

- Зовите, как мама звала Ильича, Володей!..

 

Звонок в Кремль (Чабан, Винница)

 

- Алло, это Кремль!

- Да.

- У вас есть пиво?

- Кончилось. Рудцкой, мой вице-президент, паимаш, все вылакал.

- А где есть?

- В Белом доме, в Парламенте. Поспешите, Рудцкой его там с депутатами, паимаш, допивает!

В трубке слышится голос командира танковой роты:

- Поворачивай братва. Вперед, все на штурм Парламента! Ура-а!..

 

Большие деньги (Цой, Краснодар)

 

Встречаются два ОМОНовца. Один говорит другому:

- Ты слышал, местные вохабиты, на бюст Масхадаву, "общак" скинули, в 500 миллионов долларов.

- Надо же? - удивляется тот. - Да за такие деньги не то, что Масгадова, всю Чечню похоронить можно!

 

Интервью заграничного корреспондента с Березовским: (Ткач, Москва)

 

- Как вы, Борис Абрамович, относитесь к России?

- Как к жене: немножко люблю, немножко побаиваюсь, немножко хочу другую...

 

Вопрос к председателю правительственной партии "ОРАНГУТАНГ" (Хамзин, Астана)

 

- Нужно ли платить партвзносы с взятки?

- Если вы честный партиец, платить обязательно!..

 

Какой национальности был Адам? (Усольцев, Москва)

 

Такой вопрос задали трем руководителям стран.

Президент Франции говорит:

-Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!

- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джельтмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!

Им возражает русский президент:

- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю.

Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.

 

Поход за демократией и гласностью (Утенов, Алматы)

 

- Вы слышали, местные власти в Казахстане поход за демократией объявили!

-         Ну да, нам те же власти много лет дерьма на голову лили, а теперь хотят, что бы мы еще и рот раскрыли!

 

Сайт создан в системе uCoz